Без рубрики


РЕБЕНОК ДЛЯ СЕБЯ

Ребёнок для себя

 

 26.02.2014  БЕЗ РУБРИКИ

реб для себя1

 

Мы рожаем детей, растим их и воспитываем. Главное- сильно любим. Бережем. Защищаем. Трясемся над ними. Кормим самым полезным и вкусным. Балуем. Наряжаем. Развиваем.СТАРАТЕЛЬНО ГОТОВИМ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. Учим  читать и писать, кататься на велосипеде и плавать. Танцуем с ними, рисуем, играем в куклы, солдатики и шахматы. В монополию даже играем. И бисером вышиваем, и в собачек и лошадок превращаемся по их желанию. Из пистолетиков и рогаток стреляем, когда больше всего на свете хочется спать. И стихи с ними учим. И гордимся их успехами, и ругаем их, и устаем от их активности, и мигом забываем о себе и своих проблемах, когда им плохо.

 

Когда им больно, мы страдаем вместе с ними и даже, кажется, больше, чем они. Мы готовы на все. В эти моменты нам кажется, что только мы, родители, можем их защитить, можем им помочь, спасти. Ведь наш беззащитный птенчик так ждет этой нашей помощи и поддержки,сам он ничего еще не может, огромный жестокий мир угрожает ему. И если не я, то кто? Его никто и никогда не сможет так любить как я, он больше никому не нужен, кроме меня! Только я, только я… Он только мой… Без меня он пропадет. Только я смогу сделать его счастливым.

А уж когда им, нашим детям, хорошо и весело, то мы вообще обо всем забываем и плачем от счастья и благодарим господа за такой подарок. Это такой подарок, это такое умиление, это такое богатство, которое , однажды получив, уже невозможно отдать. Это потерять? Это? То, что выношено, выстрадано, что занимает теперь почти все мое свободное время и чему я отдаю все свои силы и чувства? Потерять то, что стало для меня самым главным в моей жизни? Что вкуснее всего на свете пахнет и чья улыбка делает меня самым счастливым человеком на свете?  Страх потерять. Страх навсегда…

Любовь к детям иррациональна и настолько сильна, что способна затмить собою практически все другие чувства и привязанности человека, особенно человека-женщины. Так устроен мир, об этом позаботилась природа. Иррациональность родительской любви позволяет мобилизовать все ресурсы матери и отца на вскармливание и обучение, заботу и защиту своего чада.

Мы не только беззаветно любим своего ребенка и боимся его потерять. Мы выстраиваем модель нашей с ним семьи, опираясь на эту иррациональную любовь и этот бесконечный страх. Мы говорим своим детям, как нам кажется, единственно правильные слова:  »Главное, доченька, любить и слушать маму и папу, потому что только мы с папой желаем тебе добра, и  никогда никакой другой мужчина не будет тебя любить сильнее, чем твой отец «,     «У тебя, сынок, может быть много жен и женщин, а мать у тебя одна, запомни. Только мама способна любить тебя по-настоящему и заботиться о тебе».

Вспомним то, что мы чувствовали в детские годы нашего ребенка.  Сочетание  нашего страха «я и только я нужна ему  больше всего на свете, потому что ТОЛЬКО Я СМОГУ ЕГО ЗАЩИТИТЬ И СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ» и нашей любви « он нужен мне больше всего на свете, потому что ТОЛЬКО ОН МОЖЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ РАДОСТЬ И СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ». Это сочетание сформировало основную парадигму:

Я СОЗДАНА ДЛЯ НЕГО, БЕЗ МЕНЯ ОН ПРОПАДЕТ   —   ОН СОЗДАН ДЛЯ МЕНЯ, БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА.

Все, сценарий написан, сценарий, не позволяющий потом, через несколько лет отпустить своего взрослого ребенка в большую жизнь, в ЕГО СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.   Нам спокойнее  за него и нашему личному счастью ничего не угрожает , когда наш ребенок все время рядом, заполняет собой все наше жизненное пространство, как тогда, во времена его детства. Мы родили и  вырастили ребенка для себя. Нас можно  поздравить от всей души! И это правда. Ведь наш взрослый ребенок будет всегда с нами рядом. Наш взрослый сын или наша взрослая дочь всегда сделает выбор в сторону нашего благополучия. Скорее всего, наш взрослый ребенок пойдет учиться в тот институт, который соответствует нашим представлениям о достойной жизни, а не в тот, где ему будет интереснее. Потом он скорее всего забьет на свою личную жизнь, сделает несколько попыток построить отношения или даже  создать свою семью, но  все-таки останется в нашей, с нами. В лучшем случае он сможет проживать отдельно, но жить все равно будет для мамы и папы, возить нас в отпуск и на дачу, делать нам ремонты, помогать материально  и проводить с нами все выходные и праздники. Теперь мы, родители, заменим собой нашему взрослому ребенку в жизни многое, если не все. А в старости, скорее всего, он станет нашей сиделкой. Поздравляю! У нас вырос прекрасный ребенок. Хороший, на зависть всем сын. Или волшебная, добрая и заботливая дочь. Нам можно позавидовать, наша жизнь удалась! В моих словах нет ни капли иронии. Все правда. Правда и печаль. Мы удачно прожили жизнь по сценарию «Вырасти ребенка для себя».

К сожалению, сценарий-это всегда тупик, постоянная нехватка воздуха с обеих сторон,  отсутствие свободы выбора. Сценарий- это всегда болезненное соприкосновение с реальностью. Неосознаваемая  нами  предопределенность. Людям проще называть это «судьбой». Если наш выросший ребенок полностью вписался в нашу жизненную пьесу , то он безропотно исполняет роль суперсына или супердочери, взвалив на себя ответственность за благополучие родителей, при этом избавив себя от необходимости выстраивать свою собственную жизнь. Если же выросший ребенок, будучи реально взрослым человеком, осознает эту предопределенность и отведенную себе роль, но не находит в себе сил противостоять очевидному, он обречен на метания, страдания и внутренний бунт со всем букетом психосоматических проявлений. И тогда «лучший на свете сын» или «замечательная дочь» начинают все чаще страдать головными болями, жаловаться на желудок, посещать эндокринолога и ссориться с коллегами по мелочам. При этом он может даже слететь с родительского пьедестала и стать » не очень хорошим сыном» или «не очень заботливой дочкой, как, например, у Антонины Родионовны» .  Замечательно!  К чувству безысходности у нашего взрослого ребенка прилепилось еще и чувство вины. Мы снова победили и все расставили по своим местам.  В случае, если же наш выросший ребенок отказывается жить нашей жизнью и «нечаянно» начинает жить своей, то чаще всего он обрекает себя на роль белой вороны в лице «непутевого сына» или «плохой дочери». Чаще всего это второй или третий ребенок в семье, и именно  эти ребята приходят к психологу за поддержкой, сознательно или нет пытаясь выпрыгнуть из жизни по сценарию.

Когда нам придет время  уходить, мы откроем глаза пошире.   И заметим, что наш взрослый ребенок по-прежнему рядом, но он все также остается  один на один с большим и не всегда добрым миром, потому что  у него никого нет кроме нас , но только теперь мы не сможем его защитить, а больше некому.  Мы хотели сделать его счастливым, а сделали счастливыми только себя. Мы построили свое счастье за его счет,  сделав его заложником нашего сценария, отведя ему главную роль гаранта нашего спокойствия и нашей беззаботной старости.

Предвижу массу возражений:

- А как же забота о родителях? А как же искренняя любовь, чувство долга?

- Что?! Вы предлагаете бросить родителей и жить беззаботной жизнью наглого эгоиста?!  Получите потом все бумерангом и т.д. и т.п.

Думаю, что  расставить точки над  Ё  помогут ответы на следующие вопросы:

  • Мы лично хотели бы, чтобы наш  ребенок любил нас и заботился о нас не  из-за чувства долга, а все-таки искренне, от души?
  • Нам бы хотелось, чтобы у нашего ребенка была насыщенная и многогранная жизнь, чтобы он мог еще кого-нибудь очень сильно любить,кроме нас? А сильнее нас? Мы хотим, чтобы его тоже сильно любил кто-то, кроме нас?  А после нас?
  • Мы хотим видеть своего ребенка счастливым и свободным? Более счастливым и более свободным, чем мы сами?

Если мы на  все вопросы готовы ответить утвердительно, то почему же мы по-прежнему продолжаем повторять своим детям знакомый уже припев: «Главное, доченька, любить и слушать маму и папу, потому что никто и никогда ……..»,   «У тебя, сынок, может быть много жен и женщин, а мать у тебя одна…….»

А?

 

Ирина Рой

Трансактный анализ в очень кратком изложении

 

Трансактный  анализ  в очень кратком изложении.

Э. Берн является основателем относительно  нового метода психотерапии и психокоррекции, который в разных изданиях называют Транзактным анализом, Трансактным анализом,  Трансакционным анализом.

Концепция Э. Берна выросла из классического психоанализа. В 1964 году Берн и его коллеги создали Ассоциацию Транзактного Анализа, которая через некоторое время была переименована в Международную Ассоциацию Транзактного Анализа (ITAA). В силу повсеместного распространения и признания книги Эрика Берна широко известны и читаемы. Самая  известная  из них «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры».

Э.Берн изложил в своих работах оригинальный взгляд на структуру человеческой психики, разработал концепцию  Эго-состояний, где представил трехстороннюю схему, используемую сегодня – Родитель, Взрослый, Ребенок (Дитя). Сокращенно она представлена аббревиатурой Р-В-Д.

В дополнение к концепции Р-В-Д появилось описание психологических игр и жизненных сценариев.

 

Для того чтобы представить, как осуществляется процесс общения, Э. Берн приводит структурную диаграмму, в которой отражены три компонента личности, три Эго-состояния. Диаграмма включает состояния Родителя, Взрослого и Ребенка (Дитя).

Они четко отделены друг от друга и не являются возрастными понятиями. Каждое из трех Эго-состояний – это способ проявления нашей личности в данный момент, это  совокупность мыслей, чувств и связанных с ними способов поведения. Каждый носит в себе Родителя, каждый таит в себе маленького мальчика или девочку. У каждого ребенка уже есть своей независимый, свободный Взрослый.

ТА7

Таким образом, если мы в какой-то промежуток времени ведем себя, мыслим и чувствуем,  копируя одного из реальных родителей (или лиц, их замещающих, значимых для нас), то мы в это время находимся в ЭГО-состоянии Я Родителя.

Если мы при определенных условиях возвращаемся к поведению, мышлению и чувствам детства, то находимся в ЭГО-состоянии Я Ребенка. Если же мы ведем себя, мыслим и чувствуем по принципу «здесь и теперь», адекватно и свободно реагируя на окружающий мир, исходя из собственного взрослого опыта, объективно оценивая реальность и просчитывая вероятности выбора, то мы находимся в ЭГО-состоянии Я Взрослого.

СОСТОЯНИЕ

Наши схематичные Родитель, Взрослый и Ребенок несут в себе как полезные черты, так и отрицательные.

Родитель помогает нам, когда необходимо проявить заботу, сострадание; благодаря внутреннему Родителю мы умеем правильно вести себя в обществе, определяем для себя,  что  такое мораль и совесть. Всему этому мы научились от собственных родителей. Мы впитали в себя их установки, заповеди и наставления, при этом мы их не осознаем, но действуем зачастую, автоматически подчиняясь их приказу. И когда наставления, закрепившиеся в нашем Родителе, являются непродуктивными ли откровенно деструктивными, они мешают нам жить. Бывает так: кто-то из нас никак не может понять, почему его везде загружают больше всех, почему он из последних сил тянет на себе всю работу. А просто ему папа всегда повторял: «Ты должен быть самым ответственным и трудолюбивым» и вот теперь отцовская установка, «записанная» в Родителе, руководит поведением взрослого человека, не позволяя ему быть счастливым и свободным в своем выборе.

Наш внутренний Ребенок – творческий, активный, очаровательный, свободный – является лучшей частью личности. Но при этом именно в нашем Ребенке живут наши детские обиды, страхи, капризы, комплексы, неэффективные в данный момент формы поведения, основанные на ранних детских решениях. И если мы, готовясь к сдаче экзамена, выучив прекрасно всю программу, тем не менее, взяв билет, впадаем в ступор от страха и заваливаем экзамен, то это свидетельствует о том, что в стрессовой ситуации проснулся наш внутренний Ребенок. И все наше поведение подчинено сейчас этому Ребенку с его укоренившимся страхом, что «у него никогда ничего не получится», и именно такие решения мешают нам быть победителями.

Взрослый перерабатывает информацию,  вычисляет и оценивает вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром, не действует по шаблону или под влиянием ранних детских комплексов, он свободен в выборе способов поведения и отвечает за свои поступки. Но при этом, если человек большую часть времени пребывает исключительно в состоянии Взрослого, в том числе на концертах, в кругу друзей, с близкими людьми, то мы имеем дело с человеком скучным, сухим, лишенным очарования и естественности, способности радоваться и получать удовольствие (как Ребенок) или не умеющим сострадать и жалеть (как Заботливый Родитель), а порой и вовсе лишенным совести, циничным и самоуверенным.

Все три аспекта личности чрезвычайно важны для функционирования и выживания. В обычной ситуации каждый из них – Родитель, Взрослый и Ребенок заслуживают одинакового уважения, так как каждое состояние по-своему делает жизнь человека полноценной и плодотворной. При этом нужно помнить, что в стрессовых ситуациях именно Родитель и Ребенок, со всеми своими установками, страхами и комплексами завладевают нашей личностью, и мы неосознанно подчиняемся давним, архаичным, неэффективным в нашей теперешней жизни командам, чувствам, способам поведения. Если нас научили, что «Быть богатым – стыдно и недостойно порядочного человека», то эту родительскую установку мы применяем ко всем реальным ситуациям нашей взрослой жизни, а потом удивляемся, почему предоставленная возможность хорошо заработать просто «утекает из рук».

Или в ответ на требование начальника мы топаем ногами, плачем и кричим, потому что с нашей мамой в детстве это здорово «срабатывало».  А потом недоумеваем, почему начальник не идет нам навстречу, а в лучшем случае понижает в должности. Мы не осознаем, что эти старые, нереалистичные установки, способы поведения, эмоции не работают во взрослой жизни.

В процессе общения участвуют люди, пребывающие в каждое мгновение своей жизни в одном из Эго-состояний Я.

1ТА

Объяснив в своей книге, как схематически происходит процесс общения, научив этот процесс  анализировать, выводя на уровень осознания, Э. Берн переходит к подробному изложению и анализу психологических игр.

Не следует заблуждаться  относительно значения слова «игра». Игра совсем не предполагает целенаправленное стремление к удовольствию и веселью. Более того, психологические игры чаще всего являются бессознательными и способствуют возникновению неприятных, угнетающих чувств. Они во всем мире образуют важнейший аспект общественных и личных  взаимоотношений как способа манипулирования. Игры препятствуют честным, откровенным и открытым отношениям между людьми.

Игры имеют тягу к повторению, с той же интонацией, жестами, меняются только время и место. Они могут быть опасными, доводя людей до болезней, самоубийств и до суда.

Примером опасных игр является следующая игра:

«Подумайте, какой ужас!»

- Человек ходит и упрашивает все строительные компании построить ему дом в определенном  месте; его активно отговаривают, потому что там болотистое место. Но наконец, одна компания соглашается. Через некоторое время фундамент дома оседает и дом заваливается набок. Хозяин дома теперь возмущается: «Какой ужас! Я жертва строительной ошибки и некомпетентности». Мало того, подобные ситуации часто приводят к судебным разбирательствам. Люди и организации, участвующие в этом, попадают в ловушку. Но они вновь и вновь играют в эти опасные игры, попадая на крючок.

У игр могут меняться названия, условия и место действия, но главное остается неизменным:  психологическая игра – это форма поведения со срытым мотивом; психологические игры всегда манипулятивны и редко осознаются всеми участниками;  в них «играют» для того, чтобы избежать честных и открытых взаимоотношений.

На основе анализа психологических игр можно перейти к рассмотрению второй части книги  Эрика Берна, которая называется «Люди, которые играют в игры» и  где подробно рассмотрены причины и основы формирования жизненных сценариев, влияние их на судьбу человека,  а также  предложены способы избавления от сценарного программирования.

Сценарий можно кратко определить как план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти. Различные сценарии в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными и непродуктивными, т.е. никуда не ведущими. Психологические игры, в которые играет человек с другими людьми из своего окружения, являются частью этого сценария.

Чаще всего жизненная драма, которую личность вынуждена «играть»,  исполняется ею неосознанно. В повседневной жизни это проявляется следующим образом: большинство людей замечают по себе и другим, что они вынуждены вести себя определенным образом, обязаны жить, соответствуя определенным ожиданиям, и эту предопределенность труднее всего понять и принять. Это особенно заметно на примере судеб людей с деструктивной личной драмой, которые упорно идут к трагическому концу – самоубийству, алкоголизму, потере семьи и т.д.

Сценарий зависит от ранних решений, принятых в детстве относительно себя и других. В основе главного решения лежит укоренившееся представление о своей ценности и ценности других людей.

Например, если решительное поведение мальчика каждый раз пресекается, то он решает на всю жизнь «не надо быть мужчиной». Если чувства, которые проявляет маленькая девочка, всегда критикуют, то она принимает решение – «не надо чувствовать». Ребенок, которым манипулируют при помощи чувства вины,  «делает запись» в своем сценарии: «не надо быть счастливым, мучай себя».

Именно последняя «запись» лежит в основе часто встречаемого жизненного сценария «Тупица».Этот сценарий может проявляться в разных формах, но чаще всего бывает так: пока ребенок маленький, мама говорит ему приблизительно следующее: «Ну что ты все время делаешь глупости?  Ты можешь хоть что-нибудь сделать правильно?»  Часто при этом она пинает ребенка, кричит на него. Когда ребенок идет в школу, то учитель считает вправе сказать именно этому ребенку: «Это глупый вопрос, голубчик. Ты ни на что не способен» и т.д. Приняв в детстве позицию неудачника «Я глуп, другие люди лучше знают, что надо делать», укрепив ее в школе, такой человек и на работе, в своей взрослой жизни  будет исполнять сценарий Тупицы, он будет везде неуспевающим.

Жизнью «Тупицы» управляет состояние Я-Ребенка, когда-то раз и навсегда решившего: «Я – не о-кей»

Кроме непосредственного родительского программирования и собственных ранних детских решений на формирование жизненного сценария оказывают влияние семейные традиции и ожидания, которые успешно передаются из поколения в поколение. Ожидание определенного поведения могут отражаться в следующих фразах:

- наша семья привыкла всегда испытывать нужду;

- женщины в нашей семье всегда были бесполезными, как сорняки;

- в нашей семье старшая дочь всегда была несчастной, и т.д.

Кроме того,  особенности сказок, мифов и  т.д., которые мы слушали и любили в детстве, тоже могут лечь в основу нашего сценария.

Завершая рассмотрение жизненных сценариев, неосознаваемых жизненных планов, Эрик Берн приводит нас к главной мысли:  любое решение, принятое когда-то, если оно осознано и проанализировано в настоящем, может быть изменено. Если человек поймет, какие из ранних детских решений мешают ему продуктивно жить в настоящем, то он всегда может принять новые, взрослые решения, откорректировать свою жизненную позицию и вырваться из рамок своего жизненного сценария. Одновременно с этим человек перестает играть в «любимые» психологические игры, отказывается манипулировать другими людьми, их чувствами и сам перестает подвергаться манипулированию.

Заключение.

Трансактный анализ, основателем которого является Эрик Берн, представляет собой стройную аналитическую систему, изложенную доступным и понятным языком. Он стремится наделить человека ясным пониманием своей жизненной ситуации, помогает ему стать честным с самим собой и другими людьми, призывая к открытым и откровенным взаимоотношениям. ТА учит  избегать манипуляций во взаимодействиях, помогая отказаться от психологических игр, проанализировать и откорректировать свой жизненный сценарий. Он обозначает главную задачу – научить человека меньше «играть» а больше быть самим собой, стать свободным и искренним. Он учит нас знакомиться со своим внутренним Родителем, Взрослым и Ребенком, при этом призывает не отказываться ни от одной части своей личности, а лишь передать Взрослому исполнительный контроль.

Моральный пафос книг Берна характеризуется его непроизвольным восклицанием: «Только ради бога, не бейте ребенка!»

Теория, ведущая к такому выводу, не может быть вредной. Иногда людям не хватает целой жизни, чтобы прийти к такой вроде бы немудреной истине. А иногда они приходят к ней слишком поздно.

 

Психолог Ирина Рой.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ АЙКИДО

 «Если нитка не идет в ушко иголки, мы меняем метод вталкивания»

 

                                            Психологическое АЙКИДО

айкидо2 

Основатель айкидо Морихэй Уэсиба сформировал свою систему — Айкидо — в противовес традиционному бу-дзюцу (искусству убивать). В Айкидо агрессия  нивелируется. Философия айкидо построена на принципах гармонии. То есть, в обычном боевом искусстве схема такая: нападение — агрессия, защита — ответ на агрессию агрессией, что приводит к дисгармонии. Схема Айкидо: нападение — агрессия, защита — уход или бросок, который использует агрессию, энергию нападающего. Мастер айкидо во время нападения использует и перенаправляет силу противника против него самого, сам же остаётся в духовном равновесии.  Кроме того,  используя приемы, не наносящие вреда противнику, мастер заставляет нападавшего отказаться от своей затеи и прекратить агрессию и нападение.

айкидо коты

Поединки  бывают не только на ринге.

Что делать, когда:

  • тебя обвиняют ( Ты дурак, что ли?) ;
  • на тебя нападают ( Ты Олух, который ни черта не смыслит!) ;
  •  на тебя выливают ушат психологических помоев в виде обид, претензий, оскорбления (Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель, разгильдяй! Я этого больше не потерплю!);
  • в  тебя  бросают психологические камни, которые, кстати, ранят сильнее обычных, а то и просто убивают (Да ты просто настоящая ошибка природы!).

На такую единицу времени, как неделя, на одного человека приходится по несколько подобных ситуаций.

Как на это реагировать?

Типичная тактика: «Сам дурак! На себя вначале бы посмотрел! Не на того напал!».

Правда, костер войны запылает еще сильнее, но  зато есть «чувство удовлетворения».

Может быт, сдержаться, как учит Карнеги? Но куда денешь нерастраченную злую энергию?

И так плохо, и так плохо. Где же выход?

Выход  в  психологическом  айкидо. Айкидо – это все равно, что нож обернуть в платочек.  И другого не поранит, и себя защитит. В основе метода лежит принцип амортизации, т.е. защиты, ухода, обороны.

Психологическое айкидо (принцип амортизации) напоминает балансирование  перед  злой агрессией, как балансирование на шаре. Айкидо – не уступка и слабость, айкидо – это мудрость.

Родоначальником этого метода можно считать бравого солдата  Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» — говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот».  И одерживал победу, как в борьбе айкидо, практически не дотрагиваясь до противника.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Гораздо успешней  мы применяем физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, и тем самым гасим последствия толчка, и только потом выпрямляем ноги и встаем. Если нас толкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали,  и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает  мяч хороший футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую его толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Амортизация успешно применима в рабочем коллективе, в общественных, личных и семейных отношениях.

В том-то и заключается особенность психологической  борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти — семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитывать можно только одного человека – самого себя.

Овладев методикой психологического айкидо, мы качественно изменяем свою жизнь, т.к. любые манипуляции по отношению к нам больше не попадают в цель. А мы сами при этом выстраиваем свои отношения более конструктивно, бесконфликтно, сохраняя свою энергию и жизненные силы, и чувствуем себя защищенными от психологической агрессии.

 

Психолог Ирина Рой

Развод глазами ребенка

Развод- это мероприятие, которое может случиться с каждой парой. Здесь надо понимать тот факт, что отношение между мужчиной и женщиной в любой момент могут распасться, даже если это семья, даже если это дети. Но жизнь такова, что когда-то эти двое любили друг друга, потом может что-то случиться и они перестали любить друг друга. Одна из больших ошибок, когда взрослые люди говорят «мы не разводимся, потому что у нас дети», «мы уже не любим друг друга, уже не очень хорошо живем друг с другом, нас ничего не греет, но у нас дети, мы не будем разводиться, мы не хотим причинять им зло и т.д.». На мой взгляд, они прикрываются детьми,  чаще всего  им самим страшно проходить через развод, им самим страшно «разруливать» неудавшуюся любовь, неудавшиеся отношения, им самим страшно вступать в новую жизнь без этих отношений, вступать в перемены и тогда они прикрываются детьми. При этом количество негатива, количество недовольства жизнью, друг другом, той жизнью, которой живут  настолько сгущаются в доме, что дети от этого страдают, безусловно, гораздо больше, чем, если бы вы имели честность, силу духа сказать: «да, отношения завершились, придется разводиться», «мы расходимся, ничего нельзя сделать». И поэтому, на мой взгляд, если пара пришла к этому решению, первое что стоит делать – не прикрываться детьми, честно сказать «любовь умерла, отношения завершились, мы ничего не можем сделать». Потому что ребенок, в случае если вы говорите «мы живем ради детей», ощущает себя в заложниках, ощущает себя всю жизнь виноватым, должным теперь родителям за то, что они жизнь свою несчастную прожили  ради него. И многие выросшие дети говорят:  «я тебя не просил об этом».

Развод для ребенка-  очень стрессовое мероприятие. Здесь нам, как родителям, важно понимать, что принимая решение о разводе, мы сильно меняем его мир, его мир точно становиться другим. Был один мир – мама с папой, жили в квартире, мы были семья, вместе куда-то ходили, теперь все будет по-другому. Это не катастрофа, но это изменение мира. И к этому надо относиться не как к катастрофе, а как к тому, что мир ребенка изменился. Первое, что он будет делать – это злиться на нас за то, что мы своим решением изменили его мир, и он абсолютно в этом прав. С другой стороны, если мы подошли к этому решению, это решаем только мы, ребенку это объясняется в зависимости от его возраста: «мы решили развестись, папа теперь не будет жать с нами», но « папа и мама продолжают тебя любить, мы не любим  друг друга, но мы любим тебя», « ты навсегда останешься нашим ребенком, а мы навсегда останемся твоими папой и мамой». И эти слова о любви очень важны, потому что у ребенка возникает такая сцепка в голове: «если папа разлюбил маму, то он и меня потом может разлюбить» или  «мама разлюбила папу, она и меня может разлюбить». И поэтому важны слова —  «мы разлюбили друг друга, иногда мужчина и женщина могут разлюбить друг друга, но ты наш ребенок, мы тебя любим, и будем любить всегда».

Второе чувство, которое надо помочь пережить ребенку – это тревога.Поскольку наступают перемены в его жизни, то тревога вырастает. И следующее послание, которое мы должны ему дать — «да, наша жизнь изменится, но мы справимся». Даже если женщина, в случаи если ее бросили, муж уходит, так часто случается, не знает, как она выживет, как выживет финансово, как справиться, эти беспокойства и тревогу должна отнести своим родителям, подругам, психологу, там прожить этот ужас, но своему ребенку должна дать послание «да, это перемены, мне не просто, я переживаю, я в стрессе, но мы справимся», потому что ребенок должен иметь возможность на нее опереться. И тогда эти слова: «мы переживем, мы пройдем через это» — ребенку очень важны.

Иногда, к сожалению, если так случается,  папа уходит из семьи, а семье подрастает мальчик, а мама не имеет сил, желание становиться на собственные ноги, пытается мальчика поставить на это место.

 

 

Даже иногда говорят: «теперь ты мужчина в доме», но это неправда, потому, что не он мужчина в доме, он ребенок в доме. И это место не должно быть занято ее ребенком. Она должна пережить развод, проанализировать это все, отплакать, отзлиться, а потом на это место должен прийти другой мужчина, нельзя ставить туда своих детей, мальчиков особенно.

В разводе сложность еще какого рода- в том, что оба родителя сильно переживают. У них так много проблем, так много своего стресса, что им надо как-то это пережить. И очень часто у многих из них просто нет сил быть с ребенком, объяснить ребенку, разделить его горе, разделить его страхи, тревоги и т.д. Если это так, тогда отведите его лучше к психологу, хотя бы, или приведите в дом родственника, который бы мог с ним побыть, погулять, поговорить об этом, обо всем, с кем бы он тоже смог это прожить. Самое главное в разводе, когда родители проходят через развод, не забывать о ребенке. И объяснить ему хотя бы в нескольких словах, что происходит, разрешить ему про это плакать, разрешить ему на это злиться, переживать, и дать возможность пережить ему эту перемену и выйти из нее и показать, что это будет просто новая жизнь. «У тебя будет два дома вместо одного», « у папы будет новая семья, и это неплохо, это хорошо — папа будет счастлив. И у нас будет другая семья, и это тоже неплохо, это хорошо. Мы пройдем через это, и у нас будет новая жизнь».

МЛОДИК ИРИНА

Почему люди боятся обращаться к психологам и психотерапевтам?

ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ЛЮБЯТ ОБРАЩАТЬСЯ К ПСИХОЛОГАМ?

Автор: Неги Аннаpsy

Знаете, я не перестаю удивляться, отчего люди в нашей такой интересной и такой интеллектуальной стране по-прежнему «чураются» обращаться к психологу, игнорируют понятия психологическое консультирование, психотерапия …словом все, что начинается на «Пси».

Нет, один ответ у меня конечно есть. Оттого что есть иные способы разрешения своих психологических проблем и задач. Какие? А это уже зависит от менталитета и во многом от стереотипов, сформированных той культурой, в которой живет наш человек, россиянин. А ведь россиянин понятие широкое: это не обязательно именно русский человек в этническом смысле. Слава Богу, нашу страну населяет множество людей самых разных культур.

Известно, что представители скажем горных народов привыкли опираться на свой клан, тейп, на семью. Семья и клан являются сами по себе мощным источником поддержки в трудных жизненных ситуациях. Хотя думается, иногда эти структуры могут являться определенными ограничителями в силу консервативности их устройства или жесткой приверженности традициям.

Однако представители других групп и сообществ, те кого достаточно условно можно отнести к категории «славяне» также не спешат на консультацию к психологу. Куда она направляются в случае возникновения трудностей? Скорее всего уже не в семью, но к многочисленным друзьям и знакомым. Знаменитое «поплакаться другу в жилетку» является в данном случае определяющей «стратегией психотерапии».

Вы можете спросить, но разве плохо поплакаться в жилетку? Отнюдь. Это здорово, когда есть такая возможность, когда вообще есть друзья. Единственно, а почему собственно к другу надо идти с бедой, со сложной проблемой? Почему бы не пойти к нему с радостью, со счастьем, а проблему отдать на откуп специалистам.

Ведь если разобраться в чем разница между «консультированием» друга, близкого и профессиональной помощью психолога/психотерапевта? НАШИ ДРУЗЬЯ ПРЕДВЗЯТЫ ПО ОТНОШЕНИЮ К НАМ. В самом прямом смысле этого слова. Они любят нас, они имеют о нас определенное СВОЕ представление, они СУБЪЕКТИВНЫ по отношению к нам. А субъективность это то, что мешает взглянуть на проблему отстраненно, «незамыленным» глазом. Наши друзья и родные — они уже с головой «в ситуации». Они переживают, дают советы, стремятся помочь и защитить, во что бы то ни стало.

Что делает психолог? По сравнению с нашими близкими конечно психолог выглядит как существо достаточно отстраненное и прохладное. Но в этом его сила. Психолог может хотя бы постараться быть объективным просто в силу того, что между ним и клиентом НЕТ тесных эмоциональных связей, привязанности, личных отношений, сформированного годами знакомства мнения и т.д. и т.п.

Важным моментом является то, что от друзей часто мы ожидаем СОВЕТОВ. Порой именно за советами мы к ним и приходим. Психолог, если он профессионал, советов не дает! Это очень важно! И не потому, что ему «жалко», а потому что любой прямой совет будет являться навязыванием своего мнения, своего взгляда на жизнь, в то время как клиент должен сделать свой выбор и принять собственное решение.

У КЛИЕНТА ВСЕГДА ЕСТЬ РЕСУРСЫ для того, чтобы принять на себя ответственность за свою жизнь и поведения, за свою систему выборов.
ЗАДАЧА ПСИХОЛОГА АКТИВИЗИРОВАТЬ ЭТИ РЕСУРСЫ И «ПОДНЯТЬ ИХ НА ПОВЕРХНОСТЬ» С ТЕМ, ЧТОБЫ КЛИЕНТ МОГ ИХ УВИДЕТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО ИМИ ВОСПОЛЬЗОВАТЬ. Не более того. В этом смысле психолог является своего рода катализатором.

И наконец, главное почему многие бояться идти к психологам в наше время. Несмотря на популяризацию психологического консультирования и психотерапии в массах, многие по-прежнему рассматривают визит к психологу как обращение за МЕДИЦИНСКОЙ помощью. Иными словами люди путают два «пси»: психолог и психиатр.

Можно много говорить о разнице между ними, но, если упростить, то на мой взгляд разница сводится к простым вещам: психиатр большей частью использует в своем арсенале помощи медикаментозное лечение (что во многих случаях является вполне адекватным и не стоит этого боятся), психолог «лечит» исключительно словом.
По большому счету, психолог, это человек, который обучает профилактике душевной психогигиены. Пока человек жив, у него происходят какие-то события. События порождают определенные переживания, чувства. Чувства приводят нас к тем или иным выводам, поведенческим проявлениям. Более того, замечено, что качество жизни во многом зависит именно от того, что мы думаем про нашу жизнь. КАК ДУМАЕМ, ТАК И ЖИВЕМ. Считаем, например, что окружающий мир – это в основном зло, непременно будем встречать зло и при том в больших количествах. Считаем обратное, соответственно живем радостно, в гармонии с собой и окружающим миром.

Обращайтесь к психологам, не бойтесь поведать тайны своей души постороннему человеку, если он профессионал. К друзьям же идите с радостью, разделяйте с ними яркие и счастливые моменты жизни, наслаждайтесь совместным общением.

7 способов стать невыносимым в соцсетях и в коллективе.

Эмоциональная статья о том, что раздражает нас всех.

Давайте признаемся — у каждого из нас есть такие товарищи в рабочем коллективе и во френдленте, активность которых временами просто бесит.

Тим Урбан решил разом покончить с раздражающим поведением друзей и написал статью, в которой разложил всё по полочкам. 

***

Для начала разберемся, что делает раздражающий статус в соцсети раздражающим. Статус бесит, если он не дает читателю ничего позитивного.

Статус не раздражает, если он:

а) Информативен/ интересен;
б) Забавляет/ смешит/ развлекает.

В этих двух случаях статус делает что-то для читателя, а не просто обслуживает интересы автора.

Но чаще всего мы сталкиваемся с совершенно определенным, никак не нацеленным на читателя поведением в соцсетях. Я выделил семь моделей поведения, которые делают пользователей невыносимыми.

Хвастовство

а) «Я живу полной жизнью»

Это сообщения разного рода о том, как здорово вам живется — от получения работы вашей мечты до невероятно проведенных выходных.

Например:

  • Угадайте, кто только что въехал в новую квартиру?
  • Я на Гавайях, мечты сбываются!

Возможно, вы действительно в восторге от вашей жизни и хотите рассказать об этом всем. Но, может быть, вам попросту хочется вызвать зависть у окружающих?

Даже если вы просто рады, логичнее делиться своими эмоциями с близкими друзьями и членами семьи, а не засорять ими ленту пяти сотен людей. Многих из них ваш момент самолюбования ни капли не растрогает, уж поверьте.

б) «У меня все супер в личной жизни»

Сюда относятся статусы о том, как вам повезло с партнером, и бесконечный поток фотографий с вашими объятиями, поцелуями и прочими радостями.

Например:

  • Мой любимый устроил для меня волшебный ужин при свечах, так романтично!
  • Спасибо за лучший год моей жизни, дорогая!

Здесь уже желание порисоваться перед другими абсолютно прозрачно. Конечно, есть вероятность, что вы таким странным образом пытаетесь укрепить отношения, но лучше все-таки делать это в частном порядке. В конце концов, разве не касается все это только вас двоих?

Зашифрованные послания

В эту категорию попадают публичные сообщения, которые дают понять, что с вами произошло нечто плохое или хорошее, но ничего не объясняют.

Например:

  • Я это сделал!
  • Ооох…
  • Такие моменты стоят того, чтобы жить!

Такие статусы просто кричат о том, что их автору не хватает внимания. Веселее всего читать комментарии, в которых люди начинают выспрашивать, в чем же все-таки дело, пытаются угадать, в то время как автор чувствует себя знаменитостью, которую одолевают папарацци. Но давайте смотреть правде в глаза — вы думаете, кому-то действительно важно расшифровывать ваши криптограммы?

Постоянное обновление статуса

Если вы воспринимаете вопрос «О чем вы думаете?» или «Что у вас нового?» буквально, то вам сюда.

Например:

  • Закончил тренировку, собираюсь домой.
  • Готовлю пирог с черникой.
  • Наконец-то дописала статью.

Автор этих статусов либо одинок, либо страдает нарциссизмом, либо искренне верит, что статусы в соцсетях именно для этого и были придуманы. И если последний случай явно клинический, то первые два требуют объяснения.

Одинокому человеку возможность поделиться даже мелкими событиями своей жизни дает почувствовать себя нужным и важным. Возможно, в реальности ему просто не с кем поговорить. Ну что ж, оставим его в покое, он никому не причинит вреда.

Но есть среди любителей рассказывать о своих буднях и настоящие нарциссы. В чем здесь нарциссизм? Эти люди уверены, что их жизнь насыщенна, увлекательна и интересует абсолютно всех. Вы суперзвезда? Знаменитость мирового масштаба? Если нет, то не интересует, честное слово.

Личные сообщения на публику

Иногда сообщение, адресованное конкретному человеку, становится всеобщим достоянием.

Например:

  • Я скучаю! Когда мы уже увидимся?
  • Отлично посидели с Васей Пупкиным и Петей Ивановым. Ребят, вы круты!
  • Все личные шутки.

Причины для такой публикации могут быть следующими: вы нарцисс; вы пытаетесь вызвать зависть; вам за восемьдесят, и вы путаете личное сообщение со статусом.

Вы пытаетесь показать, что вы социально активны и у вас много друзей. Вы думаете, что это неплохой способ продемонстрировать другу свое хорошее отношение. Вам просто хочется похвастаться. Как бы то ни было, вы выглядите, как старшеклассник, отчаянно пытающийся казаться популярным. А оно вам надо?

Речь лауреата Оскара

В этой группе отметились внезапные излияния любви без видимой причины, не адресованные никому конкретно.

Например:

  • Я хочу поблагодарить всех, кто стал частью моей жизни. Ваша поддержка так много значит для меня, я бы ничего не добился без вас в прошлом году!

Вы действительно обожаете всех своих 500 друзей в Facebook?
Почему бы не отправить слова благодарности тем, кому они действительно адресованы, тем, кто на самом деле оказывал вам поддержку? Им намного приятнее будет прочитать об этом в личном сообщении.

А так все выглядит просто отчаянным призывом: «Эй, я здесь, обнимите меня срочно!» Вы не чувствуете никакой любви, размещая такой пост. Вы хотите, чтобы вас любили — а это не одно и то же.

Абсолютно очевидное мнение

Когда происходит какое-то большое событие, некоторые вещи мы читаем в статусах друзей по тысяче раз на дню.

Например:

  • Все-таки здорово, что Олимпиада в этом году пройдет в России! Буду болеть за наших спортсменов.
  • От всего сердца сочувствую народу Египта/ Украины/ Латинской Америки в борьбе за свободу.

Это раздражает, потому что: а) вы не сообщаете ничего нового о событии, которое и так навязло в зубах из-за постоянных упоминаний в прессе; б) таким образом вы опять-таки пытаетесь привлечь внимание к собственной персоне — показать свою заинтересованность в общественной жизни, но при этом не демонстрируете ни знания ситуации, ни собственно какой-либо точки зрения. На выходе получаем информационно пустое сообщение. Так зачем же воздух сотрясать?

Шаг к просветлению

Всем, кто одаривает нас «мудрыми» мыслями и цитатами, посвящается.

Например:

  • «Мир приходит изнутри. Не ищите его снаружи» Будда.
  • Как сложится судьба, никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен… Когда Господь что-то забирает, не упусти того, что он дает взамен!
  • Главное в жизни — всегда делать людям добро.

Ох, с чего бы начать.

Давайте сразу проясним — во всей этой ерунде нет никакого вашего личного просветления. Вы пытаетесь сказать: «Ребята, смотрите, я знаю жизнь, у меня богатый духовный мир, я могу вас научить», но при этом цитируете кого-то другого.

Знаете, что вдохновляет людей? В первую очередь, поступки — совершите что-то необычное, и вы станете примером для всех. Для того же, чтобы воодушевить других при помощи одних только слов, вам надо быть одаренным оратором или писателем, которому действительно есть, что сказать. А если это не так, то банальными цитатами вы точно никого не удивите.

***

Но, скорее всего, любой из этих постов Вконтакте или в Facebook’е все равно наберет пару-тройку лайков и дружеских комментов. Вот поэтому-то раздражающие статусы никогда не исчезнут из соцсетей: нигде нет кнопки «не нравится», а писать гадости в комментариях — дурной тон.

С другой стороны, каждый из нас иногда хочет чем-то похвастаться, чувствует себя одиноким, нуждается во внимании — это нормально. И появление подобных статусов вполне естественно и закономерно.

Проблема в том, что людей, которые любят вас и переживают из-за ваших проблем, из пяти сотен ваших друзей наберется всего 10-15. У самых общительных из нас — максимум 30. Это означает, что 90% ваших друзей в соцсетях не испытывают к вам никаких нежных чувств. И здесь уже вам предстоит решить — либо не засорять их экраны ненужной информацией, либо оставить во френдленте только тех, кому вы действительно интересны.

Ну все, закончил статью. Пойду перекушу, потом — в спортзал.

 

Источник: Wait but why

То, что поднимет вам настроение и сделает вас немножко счастливее.

Правила жизни муми-троллей

Туве Янссон вообще-то была художницей. И еще она писала взрослые серьезные книги. Но до этого мало кому есть дело, разве что серьезным исследователям. Потому что для всего мира Туве Янссон — та, кто придумала муми-троллей. Любимых героев нашего детства, живших в идиллической долине, любивших свою семью и приключения.

Удивительно, но истории про очаровательных муми-троллей как будто растут вместе с нами. Мы готовы спорить, что если вы сегодня перечитаете, допустим, «Шляпу волшебника», она не покажется вам глупой, наивной и детской. Вы найдете в ней то, что нужно именно сейчас и именно вам — спокойную добрую мудрость, ощущение любви и защищенности. Ощущение дома, в котором всегда горит свет, тебя ждут близкие, готова вкусная еда и тёплая постель.

В этом материале собрано 50 цитат из книг о муми-троллях, которые можно смело брать на вооружение. Это добрые советы, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.

 

 

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.


2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

 

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.


9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!


14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.


17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.


26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Но тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать… но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.


36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.


39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.


47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

 

Поучительная история одной очень занятой мамы

День, когда я перестала торопиться

Когда живешь сумасшедшей жизнью, каждая минута на счету. Постоянно чувствуешь, что должен свериться со списком, уставиться в экран, и куда-то бежать. И как бы вы ни пытались распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пытались решить — у вас все равно не хватает времени, чтобы все успеть.

Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировали электронные уведомления, ринг-тоны, и заполненное до отказа расписание. И хотя всеми фибрами души я хотела найти время для всех дел в моем перегруженном плане, у меня это никак не получалось.

А шесть лет назад на меня снизошло благословение в лице спокойного, беззаботного, остановись-и-понюхай-розу ребенка.

Когда мне нужно было уходить, она начинала искать блестящую корону в моей сумке.

Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.

Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она вдруг останавливалась говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.

Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.

Когда мой день был полностью расписан, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца и очень медленно и осторожно начинала размешивать их в миске.

Этот беззаботный ребенок был для вечно спешащей меня настоящим подарком. Но тогда я этого не понимала. Когда ты живешь сумасшедшей жизнью, твое видение мира становится узконаправленным — ты видишь только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, у меня была отговорка: «У нас нет на это времени». Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: «Давай, скорее».

Я начинала свои предложения с них.
Давай скорее, мы опаздываем.

И заканчивала предложения ими.
Мы все пропустим, если ты не поторопишься.

Я начинала свой день с них.
Поторапливайся и ешь свой завтрак.
 Поторапливайся и одевайся.

Я заканчивала свой день ими.
Поскорее почисть зубы.
 Поскорее ложись в постель.

И хотя слова «поскорее» и «поторапливайся», мало или совсем никак не влияли на скорость моего ребенка, я все равно их говорила. Даже чаще, чем слова «я люблю тебя».

Правда глаза колет, но правда лечит… и помогает мне стать такой мамой, какой я хочу быть.

Но однажды все изменилось. Мы забрали мою старшую дочь из детского сада, приехали домой и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как хотелось бы моей старшей, и она сказала своей маленькой сестре: «Какая же ты медлительная!». И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя — и это было душераздирающее зрелище.

Я постоянно давила, подталкивала и торопила маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

У меня открылись глаза. И я вдруг ясно увидела, какой вред мое торопливое существование наносит обоим моим детям.

Мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: «Мне так жаль, что я заставляла тебя все время торопиться. Мне нравится, что ты никуда не спешишь, и я хочу быть такой же как ты».

Обе дочери удивленно посмотрели на меня, и лицо младшей засияло одобрением и пониманием.

«Я обещаю быть более терпеливой», — сказала я и обняла свою кудрявую малышку, которая сияла от неожиданного обещания своей мамы.

Убрать из моего лексикона слово «поторопись» было довольно легко. Гораздо труднее было набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливого ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на сборы, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, несмотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала выражения ее лица, каких я раньше никогда не видела. Я изучала ямочки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я смотрела, как она изучает интересных букашек и красивые цветы. Она была созерцателем, и я поняла, что созерцатели в нашем сумасшедшем мире — это редкие и удивительные подарки. Моя дочь была подарком для моей мятущейся души.

Обещание притормозить я дала почти три года назад. И до сих пор мне приходится прилагать немалые усилия для того, чтобы жить в замедленном темпе, не отвлекаться на ежедневную суету и обращать внимание на то, что действительно важно. К счастью, моя младшая дочь постоянно мне об этом напоминает.

Как-то во время отпуска мы с ней поехали на велосипедах за мороженым. Купив фруктовый лед, моя дочь присела за столик у палатки, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг на ее лице появилось беспокойство: «Я должна спешить, мама?»

Я чуть не заплакала. Возможно, шрамы прошлой торопливой жизни никогда не исчезнут полностью, с грустью подумала я.

И пока мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я поняла, что у меня сейчас есть выбор. Я могла бы сидеть и грустить, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее… или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить сегодняшним днем.
«Не нужно спешить. Только не торопись», — сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.

И так мы сидели бок о бок, болтая о том, о чем говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку полную кристалликов льда и сладкого сока. «Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама», — сказала моя дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.

Я дала моему ребенку немного времени… и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит чаще, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будь то …
…поедание фруктового льда;
…собирание цветов;
…пристегивание ремня безопасности;
…разбивание яиц;
…поиск морских ракушек;
…рассматривание божьих коровок;
…или просто прогулка…
Я не буду говорить: «У нас нет на это времени!». Потому что, по существу, это значит: «У нас нет времени на то, чтобы Жить».

Остановиться и насладиться простыми радостями повседневной жизни — это и значит жить по-настоящему.

(Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.)

Автор: Rachel Macy Stafford

Мама. Путь.

Об оплате психотерапии: сколько это стоит и почему?

Более полно об оплате психотерапии я ещё не читала. Автор текста С. Павлова. Я скопировала цитаты из её статей в ЖЖ для себя и своих клиентов. Верю, что это добавит понимания в вопросе: «За что платить психотерапевту?», тем у кого он возникает. Ссылки на полную версию статей в конце этого текста.

(далее…)